Coup de blues et remise en question...

Coup de blues et remise en question...
Hier soir: coup de cafard... comme souvent d'ailleurs! Il y a des fois ou je me demande si les anti-dépresseurs ne s'octroient pas des heures de "non-activité" et me laisse ramer toute seule...
Grosse remise en cause avec grosses larmes étaient de la partie dans la chambre de Youstinette: le serpent a fait son apparition et m'a torturé l'esprit: "Tu as vu, ça y est tu commences à remanger normalement, tu vas grossir, fais gaffe..."C'est vrai, j'ai peur... peur de remanger (je n'ai pas le droit de remanger normalement encore), peur de reprendre des formes (meme si je sais que j'en ai vraiment besoin), peur de reprendre l'école et de ne pas assurer, peur de guérir... eh oui, c'est dit! Je n'arrive pas à me projeter dans le futur et surtout pas, pour l'instant, sans cette maladie... Voilà deux ans que j'aménage tout pour elle, que je ne pense qu'à elle... que vais-je faire lorsque qu'elle sera partie??? Est-ce que j'en garderai des séquelles (sans je pense qu'il n'y a aucun doute, la réponse est positive)???Je VEUX m'en sortir mais j'ai tellement peur de ce qui m'attend... et c'est dans ces moments précis que les antidépresseurs se fatiguent, ne jouent plus leurs roles et me laissent planter seule avec ce serpent!
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# Posté le mercredi 06 juillet 2005 04:36
Modifié le jeudi 21 juillet 2005 10:02

La différence entre TOUT vouloir TOUT controler... et ne RIEN controler du TOUT!

La maladie commence par là, par ce "désir de TOUT vouloir TOUT controler" :
1èrement, son POIDS: 14 ans, 1 m 71, 76 kg= jeune ado qui mord la vie à pleines dents (encore ces fameuses dents!) et qui se porte bien physiquement, peut-etre un peu trop bien au gout des AUTRES. Je ne me sentais pas bien dans ma peau, ne supportais plus les remarques sur mon léger surpoids; c'est pourquoi, j'ai entrepris ce "petit" régime qui consistait à ne perdre qu'une dizaine de kg superflus. 1 kg, puis 2 kg, puis 3, 5, 7, 10... ils s'envolaient comme par magie dès que je montais sur la balance (en moyenne deux à trois fois par jour!)... et puis toujours cette voix qui me disait "continue", "encore un peu pus", "tu deviendras plus belle, plus désirable plus attirante; ce sera parfait, vas-y!". C'est là que je dérape, sortie de route inévitable, je fonce droit dans le mur, BOUM: ANOREXIE! Le "no control" commence ici...
Résultats des courses: Aujourd'hui, on peut trouver une ado-adulte "ETIOLEE comme une fleur sans eau", à la place d'une jeune fille PETILLANTE et HEUREUSE de vivre et de profiter du plus précieux des cadeaux qu'on nous est offert: la VIE.
2èmement, sa MAISON: TOUT vouloir TOUT ranger TOUT le temps. Il faut que TOUT soit à sa place (et y reste) dans nimporte quelle circonstance. Ce "désir de PERFECTION" (qui est une qualité chez la plupart d'entre nous) me gache la vie:
A qui est-ce que ça dérange que les yaourts natures soit mélangés avec les Liégeois?... moi! / A qui est-ce que ça dérange que le congélateur soit mal ordonné?... moi! / A qui est-ce que ça dérange que sa petite soeur déballe ses jouets pour jouer comme le fonty toutes les petites filles de cet age?... moi! (pardon, pardon, ma Jeannette mais je t'M) / A qui est-ce que ça dérange que les emails déjà lus ne soient pas effacés?... moi bien sur! / A qui est-ce que ça dérange que le titre ne soit pas souligné sur son cahier?... moi encore et toujours!!!
Cette obsession me POURRIT la vie. Tout comme celle de TOUJOURS vouloir faire les courses avec Maman (jamais tranquille, pardon Maman chérie!) pour controler ce qu'elle achète, celle de calculer TOUTES les calories de TOUS les plats cuisinés, gateaux et autres mets gastronomiques (surtout lorsque l'on n'y goute meme pas!). IL faut que cela CESSE. J'essaie de faire un maximum d'efforts mais c'est tellement compliquée d'oublier les habitudes que l'ont a prises depuis deux ans...
3èmement, son ENTOURAGE: Je dois avouer que ce troisième point a pratiquement disparu depuis un certain temps. Avant, le soir au diner, il fallait TOUJOURS que je sache ce que Papa, Maman ou Clo avaient mangé durant la journée qui venait de passée. Et surtout, je DEVAIS (impératif!) avoir mangé MOINS qu'eux! Si cette obligation n'était pas de vérifiée, je m'imposais une 1/2 heure de sport intensif dans ma chambre (abdos, footing sur place... MINABLE... le ttout en musique bien sur, pour dissumuler tous les petits bruits de douleur et de souffrance! J'ai vite du arreter cette hyper-activité étant donné que mon énergie a vite était anéanti au point mort.) Maintenant que j'ai ces 1500 kcal en nutrition entérale (par sonde naso-gastrique) en plus d'une alimentation "normale" normalement, je suis assurée de manger plus qu'eux; mais, je me raisonne: moi, je suis affaiblie et j'ai BESOIN de reprendre ces forces!
En l'espace de deux ans, je suis devenue une vraie chef cuisinière; j'ai des dizaines et des dizaines de recettes. D'ailleurs, si cela intéresse quequ'un! Je préparais toujoyrs beaucoup de petits plats ou de bons desserts pour ma famille; c'était ma manière à moi de leur prouver à quel point je les AIMAIS: en fait, je leur offrais ce qu'il y avait de plus précieux à mes yeux et ce qui me manquais le plus: LE PLAISIR DU PALET! Comme mes parents disent, en deux ans, j'ai perdu les 33 kg qu'ils ont eux, pris! J'ai toujours cette passion pour la cuisine mais maintenant, la grande nouveauté est que je partage ce plaisir!
Voilà tout ça, c'est mon SERPENT... J'ai sans doute oublié de nombreux éléments (ah oui, l'hyper-activité des neurones avec des devoirs à longueur de journée, ça épuise... le désir de perfection scolaire, ce sera pour un autre jour!). De vrais TOCs (Troubes Obsessionnels Compulsifs) à cause ce peste de TCA (Trouble du Comportement Alimentaire)!
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# Posté le jeudi 07 juillet 2005 05:42
Modifié le vendredi 22 juillet 2005 13:52

J'ai craqué...

J'ai craqué...
Oh non, c'est pas vrai...
J'avais réussi à me controler depuis deux semaines (d'ailleurs merci Gastounet car c'est grace à toi sans doute!) et c'est reparti pour un tour!
Non mais, pour qui est-ce qu'il se prend se maudit serpent? Sous prétexte que Youstinette était seule à la maison, il s'est attaqué à elle? Vraiment, espèce de vicieux sans aucune pitié.
C'était hier midi, Maman travaillait, Clo était au parc Astérix et Jeannette était chez sa tata. J'ai commencé par mon plat de paella surgelé, puis (après un long, trop long moment d'hésitation) j'ai continuer par un gros yaourt de 150 g, puis par un maxiccino au chocolat Cote d'Or avec 2 madeleines (et là je sentais que j'allais partir en vrille) et le défilé a continué jusqu'à ce que je sente "le trop plein". Je me suis GOINFFREE de tetes de negres (lol, OLiv'), de rochers au chocolat Suchard, de gateaux Bastogne... et plein d'autres petits gateaux (de préférence chocolatés).
Voilà, les compulsions alimentaires sont aussi un des méfaits et un des passages quasi-obligé de la maladie. Je croyais pouvoir y échapper mais mon corps a tellement souffert de cette privation draconnienne, que aujourd'hui, quand il lui plait (surtout lorsque qu'il aperçoit du chocolat), on ne peut le freiner.
J'ai tout de meme réussi à m'enfiler 3 tablettes de 200 g de chocolat Galak blanc (huuuummmmm, mon préféré!) avec des lapins et des oeufs de Paques, des gateaux et encore de nombreuses choses, en seulement l'espace d'une crise...
Je suis donc passée il y a de ça 2 mois, du statut d'ANOREXIQUE RESTRICTIVE" à celui d'ANOREXIQUE COMPULSIVE".
Ces crises sont terribles: elles apportent un sentiment de culpabilité, de nullité terrible à un tel point de s'e vouloir vraiment à mort...
Gastounet avait réussi à me rassuréner pendant quinze jours mais hier, j'ai fait un écart de conduite qui j'espère sera unique à l'avenir.
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# Posté le jeudi 07 juillet 2005 10:06
Modifié le vendredi 22 juillet 2005 13:54

Mes deux ANGES GARDIENS!

Mes deux ANGES GARDIENS!
CEs deux personnes sont tout simplement MES ANGES GARDIENS. C'est eux qui sont en permanence avec moi (contre parfois, lol!).
ILs ont détecté la présense du serpent en moi et font TOUT ce qu'ils peuvent faire pour le chasser. J'en suis consciente, mais jamais rien ne sera à la hauteur pour les REMERCIER.
Je voudrais d'abord leur hurler un grand "MERCI", mais aussi un "PARDON",pardon pour tout le MAL que je peux faire (à toute ma famille d'ailleurs, excusez-moi, mais c'est pas moi!).
Je leur tire mon chapeau car jamais je n'aurai encaisser tout ce qu'ils peuvent supporter... Je vous assure je suis vraiment un POIDS! Je leur fait endurer le plus dur: mes sauts d'humeurs, mes obsessions et surtout la progression de ma maladie qui n'a pas sourit jusqu'à maintenant.
Papa, Maman, sans vous je ne serai rien! Vous m'accompagnez chaque jour vers la porte de la victoire!
Je vous M très très fort malgré nos prises de tete!
Je ferais tout pour que vous soyez fière de moi lorsque je casserai la figure à ce serpent de malheur!
JE VOUS AIME.
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# Posté le vendredi 08 juillet 2005 05:32
Modifié le vendredi 22 juillet 2005 14:37

Chapeau pour l'organisation!

Je vais aborder un thème qui m'a énormément mise en colère: les hopitaux! J'ai longtemps été folle de rage à cause d'eux!
En gros, si tu n'es pas "un cas social", tu n'as qu'à te débrouiller toute seule pour te sortir de ta maladie. Ben oui enfin, tu as des parents qui t'aiment, une famille qui t'entoure alors pourquoi piqué la place d'un autre dans un centre où l'on traite ta pathologie?
J'ai plusieurs fois été confrontée à cette situation lorsque j'étais à la recherche d'un organisme capable de m'accueillir puisque j'étais descolarisée et DEVAIS avoir un suivi médical presque quotidien.
Mes parents ont appelé à la "Maison de Solemn", cette fameuse institution fondée par PPDA en hommage à sa fille disparue des suites d'anorexie et dont on fait tant la publicité (ex: Lolie, JT...). Une charmante hotesse aurait répondu à mon Papa que la maison n'était réservée qu'aux parisiens uniquement! Bonjour la publicité étrangère et aurevoir les étrangers! En plus, nous avons appris que la maison ne disposait que de quelques lits pour accueillir toutes ces personnes en difficultés!
Autre déception, celle d'un centre que l'on nous avait conseillé du fait de la présence d'art-thérapeutes qui auraient pu m'aider quotidiennement. Alors là, un dragon s'est entretenu avec mes parents et moi pendant un long moment pour terminer en nous disant qu'il n'y avait pas de place pour moi, que je me débrouillerai très bien seule avec mes parents! Selon elle, mon état de santé (surtout le moral qui allait mal à ce moment) n'était pas inquiètant et ne demandait pas à ce que l'on y prete attention: je n'étais pas malade et plutot bien "charpentée" d'ailleurs... Elle n'avait pas du mettre de lunettes! L'apothéose! Vraiment merci pour l'aide précieuse apportée!ET puis autre difficulté rencontrée: aucuns centres spécialisés n'accueillent des personnes atteintes de TCA comme moi dans ma région et ses allentours... Donc je n'ai jamais eu ce suivi quotidien qui devait etre mis en place... J'attend toujours, lol!
Quelle organisation, BRAVO!
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# Posté le samedi 09 juillet 2005 08:08
Modifié le jeudi 21 juillet 2005 10:07